在這一年，這多年來的罪裡面打滾的我
怎麼就是無法拯救我自己，累了
向上帝說，若這次關卡過，就再永遠不能看中文電視了
當然只能看外語的，還不能帶翻譯。
真是太好了
這兩天，想起多年來...
我和哥哥姊姊根本沒有交集
卻在半年間，補了這十幾二十年來的交集...
不知道我是可悲...還是該慶幸還沒死以前...還了我小時候崇拜哥哥姊姊的想望
這麼多話，我從來不信。
才發現，原來我特別討厭基督徒說這些像是在抬轎
應該我從來只覺得他們是為了上帝，而不是我... 我不是那個他們愛的對象
而哥哥姊姊從來不信，但不管怎樣說，大概只是想刺激我人生還能繼續
其實我也知道，我人生能否繼續，只靠上帝
上帝讓我進一步，我就進，即便罪...我也假裝我努力嘗試過了
哥哥姊姊說，我從來也不相信
而且我帶著99%相信永遠不可能、永遠不會得到、我真的不行
是阿 我每一秒都活在恐懼害怕裡面....怕得到,怕被奪走,怕來了,更怕人走了
也許他們說帶著信著不可能，就會得到不可能
其實我不真記得他們說什麼，只記得他們還記住我....
這樣其實就夠了
至少他們是為了我而說的，不是為了上帝
不會騙我上帝愛我，然後我明天又被打一巴掌
剩下四天，早上我卻想起...去年我有多恨...認為去年就該去唸了
而今年我仍在掙扎不可能的希望，不知道有沒有被應許的盼望
全都是我自己幻想出來的
卻好像我卑微到，只要今年成了，我就願意拋棄過去一切的恨
忘記我被拋棄的惡，重新來過....
我也太健忘了吧?!
而晚一年我卻好像真的 要感謝神給的奇蹟恩典似的...
我有沒有這麼沒骨氣 不要臉 不知羞恥？
縱然，我這一秒仍是這樣覺得...只要有就好了(這樣是卑微 還是感恩？)
哥哥說我們家的人，都要走出去才能破除詛咒(你就當他是比喻吧... 活在長輩的期望下，迷失自己)
我也躲避太久了，連哥哥都知道從大學沒畢業我就同他說要準備托福...到如今都幾年了?
他笑了！
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